Как я ходил к зубному
Я понимаю, что публикую не самое свое хорошее произведение, но очень уж захотелось! 
Внимание! В тексте имеются серьезные ругательства.
Началось все просто. Пошел я с коллегой после трудвыебудня к метро. А у него пакетик семечек был, причем очищенных. Вообще по-пацански! И чтобы я тоже, как реальный пацан хавал и шел (именно в этом порядке), мне предложил, а я естесственно от такого заманчивого предложения не отказался!
Кинул я в рот пару штук, попытался раскусить, а тут что-то внутри моей головы сделало «Хрумк». «Ой, бля! Опять мозг растет!» — падумал я, но не тут-то было! Зверское семечко прочитало заклинание и из одного зуба сделало два! Ровно посередине. Я уже начал думать, как мне с этим самому разобраться, но, как ни крути — а жопа сзади… Придеться нести к специалисту. А страшно что пиздец, но виду, разумеется не подаю.
А коллега протягиваит мне пакет и вопрошает: «Чавк… Ище хочишь? Хрумк…»
«Да, бля, давай! Было 30 станет — 52! Акула, хули!» — подумал я и ответил: «Нет, спасибо, что-то я наелся…»
А выеживаться по-любому поздно, жить-то так нельзя! Зажал очко рукой и поехал к врачу.
Врач оказалась миловидной женщиной с добрыми глазами. Посадив меня в кресло, попросила открыть рот с вопросом: «А что это у на тут происходит?»
«Кукольный театр на гастролях! С Новым Годом приехали поздравлять! Пробки в городе, простите, что на утренник опоздали!» — подумал я. — Да, вот…» — и показываю на «два» зуба.
— Да… Не свезло тебе… Но ничего, жить будешь, еще и не с одной! Сейчас рентген сделаем, посмотрим и решим все!
И меня повели к страшной бабке с трансформатором и большим аппаратом, про который в газете «Время» писали, что им таджикские ученые урановые рудники исследуют… Посадили меня в кресло, сунули в рот пластинку и сказали: «Чтобы сидел и не двигался, а то хуйивознает, как луч пойдет… Одной в том году в левое полушарие мозга ударил, так она на пенсию ушла…»
— А до этого что?
— А до этого, как я рентген делала!
— Это радует…
После того, как сделали рентген, отправили меня куковать в коридор и втыкать на бабулек с дедульками и мам с дитями. Причем все они почему-то довольные, смеются, шутки шутят про пенсию и детский сад… А в голову мою лезли мысли: «Кто я? Зачем я? Что я делаю в ветлечебнице? И какой сейчас год?». От разложения остатков мозга меня спас крик, означающий мою фамилию в транскрипции языка племени майя, причем той самой старушки за синхрофазотроном. Призыв войти был мною послушно выполнен.
— На! И дуй назад — врачу покажешь!
— Не дурак вроде, понял!
— Это ты так думаешь!
Вернувшись к тете с добрыми глазами, я протянул черный квадратик. Она посмотрела на него «на свет» и сказала: «Ну?!».
— Что «ну»?!
— Что видишь? Я спрашиваю!
А я смотрю на снимок, как орангутанг на апельсины… Честное слово, фаллоимитатор нарисован, не иначе!
— Честно?! Хуй! — ответил я.
— Да и я вот тоже… Ничего хорошего… Ээээ!!! Охренел что ли у врача выражаться?! Я тебе сейчас все зубы повырываю и вместо них то, что ты сказал-то и приделаю!!!
— Но-но! Как же я жевать-то буду?!
— Как-как? Ху… Не очень хорошо! Вроде не дурак, сам должен соображать!
Мне стало стыдно и я покраснел.
Взяв за руку, она повела меня к хирургу.
— Матвей Евстигнеивич! Я к Вам пациентика привела!
Лысый врач с улыбкой Фреди Крюгера прошептал: «Садитесь, пжалста, в кресло!».
Я уселся, а он взял самую большую ковырялку, посмотрел на рентген и сказал: «Будем рвать!». Наклонился ко мне со шприцом, лыбится и шепчет сквозь зубы: «Страшно?!».
Хуй там плавал, страшно мне! Открыл я рот и продемонстрировал последние достижения анти-стоматологии.
— Ааааййй, йоптвайу! Шозахуйняпиздецбля?! Марсиане!!! Хищник вернулся! Спаситепамагитеубивают!!!
От такой реакции я сам обосрался. А тетушка сделала серьезное лицо и громко сказала: «Матвей! На счет три и хлопок в ладоши тебя отпустит! Даю установку — лечить пациента! Раз! Два! Три!». Она хлопнула в ладоши, хирург опомнился, попросил прощения, вдохнул, пожалел себя, что не гинеколог и полез ковырять мне голову.
А я же спокойно жить не могу! Совсем мне скучно без своих шуток «из задницы». Как закричу: «АААА!!! Больнаблятьнахуй!». Хирург прихуел — он же самый пиздатый наркоз уколол…
— Что такое?! Больно?!
— Ясен пень больно, когда мозги царапают! — и тут же понял, что зря я это сказал.
Хирург разозлился, вцепился плоскогубцами в остатки зуба, уперся коленкой в живот и дернул так, что чуть мне череп с позвоночника не снял.
— Ну вот и все. А ты волновался!
— Йа ни фалнафался! Мне польна пыло! Не каждый день такое перефить утается!
— А ты к нам почаще заходи! Привыкнешь быстро! Гы-гы-гы-гы!
— Смешно, аж ахуеть можно! — подумал я.
Но после драки кулаками не машут… Одно хорошо — не болит ничего, потому что уже нечему.
Второй день уже питаюсь йогуртами, сырками и пюре. Жрать хочуууу!
Мораль: Люди! Берегите свое здоровье!
Grigoriev
Редакция от 22.09.2008.
